Desde que comence a investigar el tema de Usabilidad me ha interesado en sobremanera el hecho de los browsers alternativos.

* ¿Cuáles son?
* ¿Cómo se usan?
* ¿Son utiles?
* ¿Dónde conseguirlos?
* ¿Las páginas que hago… realmente funcionan en esos browsers?

En algun momento incluso pense en hacer la donación de una copia de todos mis libros electrónicos a una organización para debiles visuales y por consiguiente el software adecuado para que tuvieran acceso a los mismos.

Sin embargo, se quedo en eso.
Estancado por el momento.

Me di cuenta de que es mucho trabajo realmente.

Y es mucho trabajo no solo por el hecho de hacer la copia de los libros. También he de corregir todos los libros que tengo y pasarlos a un solo formato editable, desde el cual pueda ser transformado al formato mas propicio para su lectura.

Aun no se todo lo que deberia saber acerca de esto.

Sin embargo encontre algo interesante el dia de hoy y fue un articulo muy detallado de los Browsers alternativos.

He de leerlo detenidamente, bajarme algunos de los que considere más adecuados, probarlos. Y ver cuánto cuestan o si es que alguno es libre del todo.

Ya vere… ya vere.
Despues de todo… tengo muchos libros sin leer.
No estaria mal que alguien mas los leyera (o escuchara).

Ya no…

Ya no estoy haciendo rabietas.
Mi vida se arreglo milagrosamente y hoy puedo seguir viendo elefantes rosa dormidos en nubes de algodon.

Lo que ha sucedido sinceramente es que no tuve tiempo de pensar en ningun post.

Asi que ha quedado nota de mi gran berrinche por mucho mas tiempo de lo que tenia pensado.

Que qué he hecho.

* Trabajo
* Trabajo
* Trabajo
* Mas trabajo
* Ir al cine
* Y una platica muy muy rara que sostuve el dia de hoy.

Simplemente tengo vida.

Estoy odiando esta pagina.

Y estoy odiando esta pagina debido a las mismas razones que me dieron satisfaccion hasta hace poco.

* * *

No recorde la razon por la que habia puesto esto en linea.
Y no recorde lo que hacia que esta pagina tuviera sentido.

Tenia sentido porque era yo.
Porque no tenia mascaras y porque no me importaba lastimar a alguien, ya que ese alguien no iba a saber ni siquiera la direccion para poder entrar a mis sentimientos.

Me importaba esta pagina debido a que era mia y no de un monton de gente. Porque entre los desconocidos era YO quien siempre escribia.

Porque me gustaba que a todos les importara un PEPINO si estaba enojada, de mal humor, de buenas o simplemente aferrada al llanto.

Me gustaba… realmente me gustaba.
Porque siempre lo he hecho.

* * *

Escribir no siempre ha sido para dar satisfacciones ajenas… lo era para darme satisfacciones a mi. Y uno de los grandes beneficios que siempre me ha traido escribir es desprenderme de mi y mirarme de lejos. Poder desquitarme, poder enojarme, poder gritar sinceramente sin tener miedo a lastimar a nadie (siempre alguien se interpone ante mi).

Que he de hacer si ya no es mas un espejo sino una copia fidedigna de mi misma en tiempo real.
Tiene exactamente las mismas mascaras que siempre ha tenido.
Tiene exactamente los mismos prejuicios que no he podido comunicar.
Tiene todas las limitaciones que me atan en realidad.

Y no puedo hacer nada en contra de ello.

¿Que mi vida no son solo libros?

Eso ya lo se. Pero diganselo a alguien mas.
Siento sencillamente que ya no me importan las cosas.. porque he perdido la importancia que tengo YO.

Asi que hoy nuevamente estoy molesta.
Molesta conmigo y con todos……

DEJEN DE ESTAR MOLESTANDO

Y por si alguien quiere saberlo.. Esta mujer tambien esta enojada »

A veces es tan facil caer en situaciones que no pensaste. Hasta hace un momento pensaba en cómo hacer que mi weblog fuera tiviera mas rating en el Google.

Eso era facil. Sencillamente necesito saturar internet con ligas hacia mi pagina.

Pero ese no era el punto. No se en que momento convine en pensar que eso era la finalidad de lo que escribo. No.. eso no es mi finalidad.

* * * * *
Me limito a encontrar embrollos.
A veces me preguntan por que soy asi.

Realmente no se qué contestar.

Soy asi y asi me forme, no encuentro el significado de lo que soy. Y sin embargo no seria mejor en otro estado.

El encuentro virtual causa placeres.
El esconderme detras de mascaras y direcciones es placentero realmente.

¿Quien podria decir por mi apariencia que no era capaz de hacerlo?
¿Quien esta vez dira que no lo haga?

Es embrujo de dimensiones extrañas, completamente sincronizadas, en donde me encuentro con mis complicaciones y con mis capacidades.

¿Quien dira que no soy buena en lo que hago?
Es trabajo.
Lo se.. es trabajo. Y sin duda me mata hacerlo.

Es trabajo diran, desconectate.
Y sin embargo ya no es posible ni siquiera pensarlo.

Todos mis movimientos estan sincronizados.
Todos mis pensamientos se vuelcan sobre la pagina de mañana.
Es placentero ser y no ser al mismo tiempo.

¿De que sere capaz esta mañana?

Todos los dias son distintos, es cierto. No podemos esperar que se repitan insistentemente todos los dias. Sin embargo a veces suceden cosas por demas extrañas que no estas dispuesto a dejar pasar de nueva cuenta.

Hoy hace unas horas me sucedio algo que por causa de mi paranoia se ve aumentado extensamente. Y lo narrare.

Iba yo manejando para mi casa. Miento. Iba hacia el cajero, necesitaba sacar dinero a las 2.00 pm para ir a comprar la comida (mi madre decidio que hoy yo fuera.. en fin). Asi que que mas pude hacer…

Pero, el caso es que me di cuenta de que un carro ya venia varias cuadras acompañandome. Fue algo extraño, porque no sabia que esperar. ¿Era un admirador secreto? ¿Se enojo porque lo rebase hace un momento? o sencillamente ¿Va en la misma direccion que yo?.

Me decidi por la ultima opcion. Esta de mas. No creo que mis actos automovilisticos sean tan brillantes como para llamar la atencion de cualquiera.

En fin, termine doblando para el supermercado y el tipo viro en direccion contraria. Para cuando baje del auto el tipo ya habia llegado al mismo estacionamiento que yo y me tope de frente. Hasta ahi no sucedio nada.

Entre y me quede mirando la puerta por si lo veia entrar. (Ya estaba esquizofrenica asi que ya sabia cual era su cara). No entro… creo que fue mejor.

Lo peor fue cuando sali (como 20 minutos despues). Resulto que estaba estacionado justo al lado mio (O_o!!!) y venia directamente a saludarme.

+ + + + + + + +

Resulto que lo conocia de secundaria y que era amigo mio (del cual no me acordaba). Lo raro fue que sabia donde trabajo y traia a un niño de la mano. Bufffff…. fue la cosa mas rara que jamas me haya pasado.
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* * * * *

Puedo decir algo hacerca de este dia.
Puedo decir realmente mucho de este dia.

Me trae… buenos, muy buenos recuerdos. Y la conciencia de no sentirme sola. La certeza de que se escuchan las oraciones. No se. Tal vez es mucho esperar de alguien, pero a veces es bueno sentirse el centro de todas las esperanzas de alguien mas.

Sobre las oraciones, estoy segura de que lo pedi a el.
Todavia puedo entreverlo en las sorpresas que me da.
Todavia puedo sentirlo cuando me apoya y me empuja para continuar. Ese es su mejor regalo. Dejarme ser y apoyarme para serlo.

Durante mucho tiempo tuve una oracion pegada en la puerta de mi cuarto. Lo pedi a el. Lo se.

Y estoy completamente segura que es el por una cosa mas.
Tambien pedi una seña para reconocerlo.
Mis manos tienen parte de mi nombre grabado. A Dios le pedi que sus manos tuvieran el resto. Y ya tengo mi nombre completo.

* * * * *

Hoy cumplo 2 años con mi novio.
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El dia de hoy necesito medicarme.

Es tal vez la unica solucion posible para acabar con lo que siempre me esta afectando. Tal vez es el lo mas viable antes de que mis sueños me terminen matando.

Y es que cada vez los encuentro mas lejanos.

Y es que cada vez que volteo a mirarlos los siento mas grandes… son enormes gigantes que nunca alcanzare. Y cuando me estoy dando cuenta les he añadido algun poco mas para volerlos mas imposibles a cada momento.

Son estupideces, tal vez lo son. Pero son las cosas que me mantienen viva. Y a veces hablar de ellos duele, porque no los veo como algo que puedo tener a corto plazo. Incluso a largo plazo es algo poco menos que imposible.

Las soluciones no estan tan solo en mis manos, tambien esta en las manos de otras personas a las cuales incluyo.

Resulta raro pensar ahora en incluir a alguien mas. No lo habia hecho hasta hace muy poco. Resulta raro basar muchas de tus esperanzas en la compañia tan solo.

Trate de crear multiversos tan solo para mi. Y en algun momento me di cuenta de que se veia muy solitario todo. Todos mis planes eran demasiado vacios, y es que no incluia a nadie.

Esta vez no solo incluyo a alguien. Estoy incluyendo a muchas personas. Muchos amigos a los que no deseo dejar de ver. Pero especialmente me resulta extraño basar mucho en tan solo una persona.

¿Y si se acaba de pronto?
¿Y si se va lejos?
¿Y si tiene otros planes?
¿Y si no soy lo que busca?
¿Y si quiere esperar otro momento?
¿Y si …. sencillamente se marcha?

¿Es sano pensar que la vida acaba despues de todo esto?
Tal vez no…. y ya no lo pienso asi.
Tal vez mi mundo no se venga abajo si llega a suceder. Pero debo de tener un plan de emergencia…. Tal vez si se va, yo tambien me vaya…. Me resultaria muy extraño mantenerme varada esta ocasion.

Si se va y me deja… no me quedare esperando a que vuelva.
Ya hare planes y soñare cosas nuevas.
…. pero no quisiera que asi fuera.
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