Discernimientos

Comienzo a leer y me adentro a las estrafalarias ideas de un nuevo autor.
Normalmente no cambio mucho, me acostumbro a cierto tipo de espectativas, me familiarizo.
Sin embargo a veces resulta en libros de algo mas, que me hacen preguntarme… un millón de cosas improbables.

Hoy he vuelto a preguntarme de casa.
En casa continuamente me encontraba con hechos insospechados, con la grandeza de las minúsculas cosas que ocurren bajo la vista de todos. Poco a poco, en esta ciudad, fuí perdiendo mi asombro por ello. En mi arrogancia comencé a olvidarme de aquello que me hacía feliz.

Simplemente porque me aseguro una vida repleta de seres fantásticos ocultos en las intersecciones de las paredes puedo parecer inocente. Y conforme me han asaltado “eventos” voy perdiendo esa inocencia. Como la confianza en mis juicios de primera impresión. Hoy comienzo a preguntarme si conmigo no traje algo mas que mi ropa, mis perfumes, mi comida. Aquellos tamales y pencas de plátano en donde encuentro el gozo temporal de imaginarme en casa otra vez tal vez carguen con algo mas consigo.

En casa vieja me reía cada que encontraba huellas de sus pasos. A veces era molesto, pero el que continuamente cambiara de lugar las cosas me recordaba lo fantástico que se esconde en la realidad. Recuerdo que cuando comencé esta vida nueva seguía buscándolo. Y a veces lo encontraba. Pero me convencí de que los chenekes sólo viven en el sur y dejé de verlo. ¿Y qué si a fuerza de creerlo lo atraigo hacia mí? ¿Pueden los dioses y espíritus mudarse con aquellos que los recuerdan? Esos seres etereos deben por fuerza también hacer maletas.

Mi abuelo fué una persona de aquellas que podrían decirse encantadoras. Por mucho que supieras que hacía mal sencillamente era imposible resistírsele.

Una historia que no sé si me inventé o si realmente existió fue el cortejo de mi abuela. Según sé en aquellos tiempos las muchachas solían ir a caminar al centro siempre dando vueltas hacia el mismo lado y los varones siempre dando vueltas hacia el lado contrario, de esta forma podían conocerse y entablar pláticas escuetas. Según mi escasa memoria, mi abuela le dijo a mi abuelo que dejara de hablar con ella, porque su madre no lo iba a aprobar. Cuando vió que el abuelo con una enorme sonrisa se acercaba a hablar con su madre y su madre aprobaba el que la cortejara no fué sino obra de su enorme sonrisa.

Sin embargo mi abuelo era un hombre enamorado, y no necesariamente de una sola mujer. Aunque ahora que lo pienso, probablemente eso se debiera a que le encantaban los niños. Tal vez su afan por encantar no fuera otro sino el de tener mas y mas niños con los que jugar.

Cuenta mi madre que todos los días en la tarde ella se daba un baño y se arreglaba lo más bonita que podía tan sólo para ser bella para él. Ella salía todos los días y le preguntaba cómo se veía y el tan sólo contestaba “Bella mi madre, bella”. Cuando mi abuelo abandonó a mi abuela ella nunca lo pudo perdonar. Hace unas semanas todavía la vi llorando por eso. De cierta forma mi abuelo no solo abandono a su esposa, sino que los abandonó a todos.

Cuando supe que mi abuelo se había ido de la casa fué una pérdida espantosa para mí. Yo tambien lo adoraba. Al principio vivía en la segunda planta, o aquello fué lo que me dijeron. Le hice una carta diciéndole cuanto lo quería y se me rompió el corazón cuando pasaban las semanas y la carta seguía en el suelo donde la había dejado para que sólo él la viera. Así supe que mi abuelo se había marchado.

El día de mis quince años fué uno de los mas bonitos, tan sólo porque pude verlo. Llore y lo abracé.

A veces cuando iba al centro caminaba cerca de los lugares que él frecuentaba, el café de los viejitos y el domini club, con la esperanza de verlo, pero nunca me tocó. Mi hermana dice que ella si lo vió bastantes veces. Creo que aquella maña mía de mirar arrugas y considerarlas hermosas es porque lo extrañaba tanto.

Y lo voy a extrañar todavía mas.
Mi abuelo murió el viernes.
Yo adoraba sus arrugas.

Afirmo la naturaleza diabólica de un café mañanero que es capaz de borrar lagañas y desvelos a las 8 de la madrugada, porque en lo que a mí respecta me he convertido en un ente burocrático que se presenta después de las 9 a la oficina, y lo confirmo al beneficiarme de sus remedios maravillosos desvanece-dolores-de-cabeza-y-aburrimiento-de-muerte alrededor de las 6 del día, porque como todo ente burocrático he aprendido que todo aquel que entra tarde sale mucho mas tarde…

Contar papelitos no se ha convertido en la misión de mi vida, aunque enmedio de la enésima carpeta que subo y bajo del mismo recopilador lo comienzo a dudar, pero los remedios y pociones sustitutos y alienígenas, porque no encuentro otra naturaleza orgánica, comienzan a integrar mi vida cotidiana de una forma simbiótica, o parásita… pero claro, el parásito en esta fórmula experimental soy yo.

Mi adecuado y diario comportamiento depende de que todas las mañanas ingiera un buen café, aunque si es malo también puede funcionar con resultados algo inesperados, eso en caso de no haber dormido a pierna suelta hasta que mi organismo hizo a bien despertar por sí mismo o en su defecto… no haber tenido una noche de perros y carreras en la oficina. A eso de medio día iré por mi segundo café, por mucho que me agrade criticar a las personas que antes de las nueve de la mañana vayan por su tercero, me imagino que de continuar con este ritmo de vida y trabajo en unos cinco años estare rogando por alguna droga que me golpee mas fuerte… Para continuar con el día consumiré azucar, puedo presumir de haberla dejado el año que mi padre se convirtió a la diabetes, como religión de pantaloncillos cortos y dietas a base de fruta, pero en lo que respecta a esta última asignación no he podido cerrar la boca… veo con ojos maliciosos la engrapadora del vecino, pero imagino que el contador no querrá volver a dirigirme la palabra si amenazo con ella al dulcero y me engrapo el pico… Y finalmente, en caso de lujuria laboral extrema, ya enmedio del despacho preguntaré si alguien me acompaña con el antojo de un refresco de cola, con azucar por supuesto, para aparentar que mi comportamiento es del todo normal, y no el fruto de una adicción.

Ya imagino que esto de hechizos y maleficios todavía no da nota, pero ¿qué es un moderno alquimista sino un químico farmaco-biólogo que juega a ser dios y por piedra filosofal tiene ese utópico producto que se comercializará mundialmente y cuya fórmula los chinos nunca podrán copiar? Los demonios de la publicidad darán la pauta y en vez de ser el típico filtro de amor y elixir de la juventud, nos encontraremos consumiendo perennemente paliativos que dicen dar resultados, y que lo único que nos producirán será una pasajera felicidad producto del desembolso y una que otra verruga, contraindicación que todavía se está investigando.

Y la pasión… no es el trabajo, lo juro.
Pero si no me hago la vista gorda con mi vida, dentro de poco estaré usando la horca de barbie que mi padre instaló la semana que a mi hermana le dió por pasear un cable de red, cual perrito, por toda la casa.
El cable tuvo un digno funeral.

Todas las mañanas asumo el rol de levantarme mientras me hago pasar por profesionista, lo cual considero inadecuado, debido a lo amateur de mi comportamiento en oficina. El día de hoy me propongo terminar la revisión del año, mientras se me acumulan dudas absurdas que intento responderme sola, antes de volver a correr con la contadora y que ésta termine manipulando mágicamente su aparato contador con una rapidez de vértigo mientras me despacha con una nalgadita o lo que es lo mismo… me siento como pendeja.

Después de revisar por quinta vez la misma factura automática de uno de tantos supermercados, las cuales seguirán teniendo apariencia de una nota de caja, por mucho que el papelito de baño diga factura… comienzo a pensar que no alucino y que la suma del subtotal y el iva no es igual al Total que está marcado… pero eso ya lo intuía mi abuelo, cuando me entrega las notas del supermercado para hacer las cuentas mentalmente y prefiere pasar por desconfiado que dejarse robar los centavos.

Alrededor de las 7 de la tarde, porque a esa hora y gracias al “delicioso” horario de verano sigo viendo el sol, me encuentro hasta el copete de papeles. Mi compañera ya se ha dado cuenta, pero otra cosa ya no puedo hacer. Desde hace unos minutos decidí que mi hipótesis de vida de bibliotecómana tampoco hubiera funcionado, el cielo de las bibliotecas literarias no es tan extenso y bien pagado como para haberme dado un nicho.

Despues de horas manipulando carpetas he terminado con una muñeca indispuesta… si fuera la muñeca Barbie no sería ningún problema, la mandaría a buscarse un marido como los que pasan todo el día bajo la ventana de mi arco… sin embargo la indispuesta ha sido mi mano derecha… hace unos años comencé con mi paranoía de túneles imaginarios y comencé a cambiar de mano, pero a la hora de hacerla de cargadora de papeles no hay mano, ni derecha ni izquierda que quede suelta. Esperaré a la siguiente semana para ponerla a descansar.

Este día ha sido lo suficientemente largo… y todavía lo que queda. Un paseo por el despacho mientras alguien encuentra razones para sacarse de encima algo de trabajo y darselo a la experta… experta papanatas.

Es difícil tener vida social cuando pasas la mayor parte del día en la oficina, además de haberte mudado…

La oficina nunca has sido mi lugar ideal para hacer amistades, tengo el presentimiento de que éstas deben de ser mucho mas cuidadosas que las que normalmente hago y teniendo que cuidar mis palabras y mis actos es muy probable que no sea cien por ciento sincera.

Si, si he tenido amigos en la oficina y al principio no me acarrearon problemas. No puedo contar como trabajo el servicio social que desempeñé en la universidad y de la cua lo único que recuerdo son a mis dos mas grandes amigos (que aún extraño y con los cuales me he puesto nostálgica estos días).

Puedo también contar los amigos que logré en mi primer trabajo, el mejor trabajo que una pudo haber obtenido y de la cual todavía cargo los recuerdos de escapadas comunitarias en donde podía considerar amigo hasta a mi jefe, el cual también se unía a las escapadas.

Sin embargo, cuando tuve que partir por un cambio de asignación… lo que siguió no fué tan bueno. Y aunque lo intenté, tengo la impresión de que cuando les decía que debía ir a alimentar a mi perro pensaban que me escudaba en eso para no acompañarlos. Incluso cuando hube tenido una invitación para cenar con todo el equipo nunca pude sentirme tan en confianza. El que te agrade la gente pesada también acarrea el desconcierto en los momentos en que no existe.

Después de eso, me tocó escuchar las relaciones de mis propios amigos en trabajo, y después de varias malas relaciones que terminaron con lo poco que se soportaban… comencé a pensar que tal vez no era tan buena idea.

Esta ocasión no lo intenté. Trataba de ser amable y tener en cuenta los eventos “sociales” de la temporada, y fuí a algunos… pero los contadores no son mis personas favoritas (con algunas excepciones). Los ambientes etílicos con música de fondo no son mis favoritos… así que dejé de ir.

Claro que se me olvidó contemplar a mis compinches ingenieros. Tal vez es tan sólo mi impresión, pero creo que la forma en que vemos la vida es un poco mas relajada que los contadores. El 14 de febrero me toco bailada con un grupo de chicas bastante divertidas (entre ellas un par de contadoras que se salen de la regla). Hace unos días me quedé hasta tarde en la oficina esperando a que despidieran a una de ellas…

El fin de semana me toca trabajar nuevamente. Me agrada bastante que el Caballero, uno de mis compañeros, siempre se apunte cuando le digo que hay voy a trabajar horas extras. Incluso cuando no le incumba él se apunta, hasta creo que le parece divertido.

El domingo nos invitó a mí y a la Doncella Calamidad a hacer deporte extremo. Creo que comenzar a cambiar mi punto de vista no será tan malo… después de todo me agradan.

Después de haber despotricado en contra de mi hermana y drenado mi furia por otros canales mas positivos que la agresión… me encuentro con que mi familia me ha recriminado lo que he hecho, intento, sin embargo, expropiar nuevamente mis ideas y dejarlas tan diáfanas como cuando fueron evocadas por primera vez.

Simplifiquemos: Este dominio lo compré para mí.

En este lugar guardo mis recuerdos. Tengo la mala fortuna de tener tan mala memoria que a veces puedo llegar a confundir lo que leí con lo que viví. De no ser porque leo mucha mas fantasía que novela, podría realmente pensar que he vivido cien veces y equivocarme otras tantas mas.

Este lugar fué pensado como mi bitácora personal, porque en mi fuero, siempre he pensado que eso es lo que significa un Blog (Biography log).

En caso de que alguien lo dude, estoy diciendo claramente que este espacio es para mí como escribir en mi diario, el cual no puedo cargar conmigo a tantos lados, el cual no puede contener fotografías, recuerdos, enlaces, amigos, relatos… tantas cosas que voy añadiendo en los momentos en que tengo tiempo.

Estoy tratando de decir que todo aquel que lee estas líneas, las lee porque tiene la suerte de que le haya permitido leer mi diario. Estoy tratando de decir que cada que escribo, intento plasmar mi persona con todos los demonios contenidos… eso siempre lo he dicho, aquí hay demonios.

No intento agradar a nadie, mas que conocerme a mí misma y entablar pláticas conmigo en ciertas ocasiones. Entiendo que el pudor público no me permite colocar todo lo que vivo, sin embargo lo escribo entre líneas, para que sólo yo lo entienda… porque al fin y al cabo, este diario es para mí.

Los lectores pueden ir y venir, pero yo en un muy mal día puedo recurrir a leer mis páginas de otros momentos… eso al final es mejor que no tener nada.

Así con esto intento decir, de la forma mas políticamente correcta, que no se metan en mis asuntos. Si yo digo lo que siento, es porque lo siento. Mis palabras son lo mas importante que tengo… ya una vez me dijeron mujer de letras, no voy a abandonarlas porque alguien mas lo quiera.

Y en caso de que alguien lo dude, si no escribo, golpeo puertas… si no hubiera escrito del enojo con mi hermana, me hubiera peleado con ella. Ese día simplemente lo escribí y la dejé seguir.

Una de tantas genialidades que llegan a mi correo…

Como cualquiera sabe, todas las obras de la ciencia ficción entran en alguno de los siguientes subgéneros:

1. Aquellas en que el protagonista es astronauta, policía o bombero
2. Aquellas en que el protagonista lamenta la capacidad humana para destruir el medio ambiente
3. Aquellas en que el protagonista lamenta otras cosas
4. Aquellas en que se menciona el Principio de Indeterminación
5. Aquellas en que los extraterrestres son hostiles
6. Aquellas en que los extraterrestres no son hostiles
7. Aquellas en que “extraterrestre” significa “lavaplatos”
8. Aquellas en que un héroe salva sin querer a una hermosa mujer de la que luego se enamora
9. Aquellas en que el protagonista se llama Ijon Tichy
10. Aquellas en que se menciona la palabra “hiperespacio”
11. Aquellas en que un invento o un descubrimiento científicos cambian la realidad de manera insospechada

Pablo Contursi

Voy a tratar de acordarme tan sólo de una sola historia de cada una de estas categorías… debo haber leído suficiente CF como para llenarlas, al menos eso creo.

1. Bóvedas de acero. Elijah Baley es policía.
2. El canto del cisne, novela post-apocalíptica
3. 1984 y el gran hermano
4. ¡Diablos!, de este si no sé nada… Asimov no lo incluyó en sus novelas.
5. La guerra de los mundos, clásico
6. Lengua materna, la trama se basa en los problemas de lenguaje
7. Sólo se me ocurre Lucky star, en donde los marcianos eran menospreciados por chaparros
8. El sol desnudo, de Asimov, Elijah y Gladia se conocen
9. No he leído a Stanislaw Lem :(
10. El mundo de Rocannon, lo principal es conseguir una radio, después de que la nave ha sido robada
11. La fundación y la psicohistoria, ah claro, soy completamente asimoviana

Según lo visto, fallé en dos… me tengo que poner a leer a Stanislaw… e investigar lo del principio de indeterminación o incertidumbre en la CF ¬¬