Mi madre y yo

Ayer sucedieron cosas. Como suele suceder todos los días. Buenas malas, pero finalmente llega la noche. Y es en las noches donde te pones a querer desentrañar el significado de todo lo que sucedio. Eso es mucho mas facil con alguien al lado.

Ayer hable durante horas y horas.
Ayer pude encontrar cosas que no recordaba que sentia.
Ayer los demonios de mi madre me asaltaron los recuerdos.

Y es que que mas se puede hacer cuando es ella la que mas me preocupa en todo momento. Esta mal… lo se y lo siento. Y mal en mi propio y personal punto de vista. Y no la recordaba así.

Mi madre y yo siempre tuvimos problemas. Desde el principio. Desde que yo queria salir a la colonia con la bicicleta que me habia regalado y ella tan solo me dejaba andar en la calle en que vivía. Era catastrofico eso de ver cómo todos tus amigos se iban y quedabas dando vueltas sola en la misma calle.

Y el hecho de que no pudiera entrar a las casas de mis amigos… siempre fue “Si quieres estar dentro de una casa que sea la tuya” y solo conoci la de una amiga porque iba a comprar las cocas.

Pero carajos.. con todo lo malo que puedo decir.. ella sencillamente lo intentaba. Intentaba acercarse a mi. De alguna forma u otra. Y mas cerca lo vi cuando en la adolescencia no nos comunicabamos nada. Estabamos realmente perdidas. Pero comenzamos a escribirnos. Yo jamaz he sido muy ducha en eso de hablar de frente (sin ponerme a llorar), la gente me intimida todavía.

Todas las mañanas antes de salir al trabajo ella se tomaba la molestia de escribir una nota con todo lo que debia de hacer, y si había algún tema del que quería hablar conmigo también lo redactaba. Tengo muchas, muchas de esas enormes cartas guardadas. Y yo le respondía con enormes cartas también.

Si puedo decir que con alguien me he carteado en mi vida fué con mi madre… y viviamos en la misma casa. Fue una buena temporada. Buena para las dos… y ella lo intentaba.

Pero ahora.

Ahora veo cómo se desmorona.
Cómo sencillamente no quiere.

Mi hermana pequeña se va en un mes de la casa, a estudiar fuera. Y estoy viviendo la misma letanía que cuando se fue la otra. Es como si la odiara. Como si le tuviera rencor. Ayer mi padre dijo que esa era la forma en demostrar que nos quería. Que le dolía que nos marcharamos.

Se enoja, pega gritos, se queda callada, se desquita (aun no avienta cosas… pero ya me lo estoy esperando). Y la mayor parte del tiempo es como si no quisiera intentarlo.

* * *

Intimamente he vinculado mi relación con mi madre con la lectura (que noticia.. para mi todo son letras). Yo leo un género (Cf y Fantasia) y ella lee otro (policiaco y suspenso).

Jamaz hemos podido resolver la diferencia de género. Tanto es así que sabemos que si a alguna de nosotras nos gusta un libro… a la otra no le gustará.

Ultimamente he intentado leer lo que ella lee. Y lo he logrado. Tomo sus libros que deja olvidados sobre la mesa y los acabo. Pero ella no lo hace así.

Un día estaba esperanzada en que tal vez vería las cosas como yo las veo. Tal vez un cachito de lo que yo veo. Le llevé “Hoja de Niggle” de J. R. R. Tolkien. Le dije que era hermoso y que me habia enamorado de ese relato. Ella lo leyo. Fue la unica vez que lo intentó. Que intento leer algo que a mi me agradaba. Pero fracasé. El cuento…. sencillamente lo odió::.

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